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September 29 Sfogo o delirio?Mai una parola di conforto, mai nessuna certezza, mai qualcuno che mi abbia detto "Brava! Sono fiero di te!" "BRava stai facendo la cosa giusta!" Qual'è la cosa giusta da fare? Perchè solo io non ho parole di approvazione da parte di qualcuno? Perchè cerco negli altri quello che non trovo in me? Perchè vorrei che gli altri dessero un senso al mio agire? Perchè talvolta non me ne può fregare un cazzo di quello che dice la maggior parte della gente? Obiettivamente parlando, a mente lucida, anche x me questo è insensato....Alla fine verso cosa mi muovo non lo so neppure io. So solo di aver paura di chi non conosco, paura d essere ferita e di trovare negli altri lo squallore che ormai trovo in tutto quello che mi circonda e che vedo anche dentro me, e al contempo paura di chi conosco e di aggrapparmi alle persone a cui voglio bene o che sembrano pietre preziose, perchè se queste dovessero venire a mancarmi improvvisamente o dovessero anche loro "deludermi" nel senso peggiore del termine, ne rimarrei nuovamente ferita e presa in giro. Paura di esporre i miei sentimenti e paura di vivere: sono un inetta, inadeguata, inadatta alla vita, incapace di reggere una sconfitta e di aprire veramente il cuore a qualcuno x amare davvero, amare nel senso lato del termine...sono in un labirinto che ho creato io e di cui non riesco a trovare l'uscita, so solo che mi ritrovo sempre allo stesso punto, pur tentando percorsi diversi. Che conclusione dovrei trarne? Mi faccio schifo da sola! Chi sono io per gli altri? Chi sono veramente? Gli altri vedono la merda che mi passa x la testa? Sono la persona più adatta a consolare chi sta male, chi si sente anche peggio di me, quando a me manca la forza di risollevare xsino me stessa??? Trovo solo piccoli attimi di pace con me stessa, effimera tranquillità. Perchè tutto quello che la gente mi dice mi sembra falso? Perchè apprezzo e vedo molto più vera una persona modesta, cosciente dei propri limiti, piuttosto che una sicura di sè e di ciò che lo circonda? E perchè provo pena x entrambe? Sono stupida o intelligente? Se fossi stupida Dio non mi avrebbe dato un cervello, ma avrei sicuramente vissuto tranquillamente, visto che 1 miliardo di ragionamenti astrusi e perversi me li sarei risparmiata in quanto incapace di riflettere, e avrei vissuto tranquillamente, senza troppe seghe mentali e magari adesso avrei pure una certa stabilità psicofisica; se fossi intelligente vorrebbe dire che Dio mi ha fatto dono di un cervello da usare x grandi scopi nella mia vita, ma ahimè sono stupida cmq visto che lo uso tanto ma non x gli obiettivi e i ragionamenti corretti. Ho sforato, segni sul corpo e nell'anima, vorrei vomitare tutta questa negatività, non sono nient'altro che il nulla mescolato col niente e la prossima volta che ordino da bere, gentilmente strappatemi il bicchiere via dalle mani e buttatemi fuori a calci da un locale perchè l'alcol su di me ha un effetto particolarmente distruttivo, o forse divento solo improvvisamente più lucida...non saprei.....vado a cercare un pò di pace...
PS: Se potete svegliatemi alle 8! Grazie...
Notte! September 14 Pioggia sul viso...Pioggia sul viso
Pioggia sul viso, accarezza il mio corpo riempie le mie mani mentre percorro sentieri a me ignoti, brividi sulla pelle. Lava i miei peccati incurante di quelli che mettono già nuove radici dentro me... Erba bagnata sotto i miei piedi che seguono traiettorie mai tracciate, ignari del domani, pavidi del presente; mi stringo allora in un abbraccio per trovare in me il calore sufficiente a far battere il mio petto e a scaldare le mie membra, mentre assaporo sulle labbra quest'acqua dolce di miele, nuvole e angeli; scavo nella terra buche di desideri e di sensazioni con le mani, chiudo gli occhi per vedere oltre le foglie, oltre le rocce, oltre la pelle in un paradiso di profumi e di ricordi lontani...
September 10 09-09-2008 Esame di Storia dell'Arte ModernaCiao a tutti!!!!
 E' da 1 pò che non scrivo, ma ormai c'ho fatto l'abitudine: faccio solo brevi soste qui nel mio space... x poi ripartire verso nuovi mondi e nuove avventure (si come no!!)Ieri finalmente ho realizzato un qualcosa che credevo ormai irraggiungibile....ho dato l'esame di STORIA DELL'ARTE MODERNA!!! Era la terza volta che mi alzavo la mattina convinta di andare a dare questa materia,... e finalmente l'ho data, ce l'ho fatta!!!!
La prima volta (7 Luglio) arrivo in Facoltà e leggo che avevano fatto i calendari e che ero stata spostata al giorno successivo; l'8 Luglio mi presento e a causa di un errore di statini, dell'assistente stronzo, di un mio leggero ritardo, e di un verbale chiuso nella prima mattinata non ho più dato l'esame (non vi dico i nervi!!!!) ...e finalmente oggi arrivo lì puntualissima e inizio ad "atturrare" la testa alla prof e ai due assistenti sul mio statino e su quando mi avrebbero chiamata... l'avrò chiesto una ventina di volte e infatti, come da mia fortuna, oggi eravamo solo in 2 del mio corso di laurea a dare questa materia, e l'altra ragazza era pure assente: l'assistente aveva messo il mio statino tra quelli di lingue x il web e a momenti il "biondone" chiudeva di nuovo il verbale....alle 9.30 del mattino!!! Ma che stronziiiiiii!!!!!!
Ma "pi un curnutu..un curnutu e menzu"!!!!!! Oggi non sarei tornata a casa senza aver dato l'esame
 ...Non li ho lasciati in pace x più di 2 minuti consecutivi...Alla fine dopo l'ennesima mia sollecitazione il "biondone" ( assistente della prof Guttilla da non so quanto tempo, ma di cui sconosco il nome) mi dice di accomodarmi: la tensione era parecchio alta ma nonostante questa ho pensato di dovermela giocare tutta in quel momento...
Mi chiede quale programma portassi e....inizia con le domande... Caravaggio, realismo caravaggesco, chiaroscuro, "committenza di caravaggio"
 (alla fine era cardinalizia), Sant'Ivo alla Sapienza, Borromini, San Carlo alle Quattro Fontane, Sant'Andrea al Quirinale, Bernini, Barocco, Giovanni Piranesi, Settecento, Canova, opere e monumento funebre a Maria Cristina d'Austria, Tiepolo e opere ( e con questa domanda mi fotto il 28 xkè sparo accidentalmente che il T. era neoclassico, quando invece è esponente del Rococò....)..alla fine dopo aver risposto praticamente a tutto mi dice che quell'errore sul Tiepolo è da farmi rimandare all'esame  ...ma come?????? Alla fine abbiamo un pò trattato sul voto e gli ho rinfacciato che la volta precedente era stato un calvario dare l'esame...d'improvviso si lancia sul verbale cn la penna e lì avevo seriamente paura di essere rimandata e buttata fuori...ma alla fine trascrive un bel 27 e mi chiede di firmare
 ..Ahhhhhhhhhhhh!!! Satisfactionnnnnnnnnnnnnn!!!! Parara pararararararra.....
 Dopodichè chiamo Valy x vederci a Palermo così x come ci eravamo accordate e dopo esserci aggiornate sul più e sul meno ci salutiamo, anche perchè avevo il treno da prendere, xkè alle 14 avevo come sempre il corso di operatore informatico e mi restano poche assenze da fare...non potevo mancare...L'unico treno regionale che è partito è stato il terzo che ho aspettato (e quannu mai!!!) e arrivo a Trabia alle 13.45
Morale della favola...ieri non ho avuto un attimo di respiro: al corso sn crollata anche diverse volte sul tavolo dal sonno e mi sn pure sdraiata sulla panchina fuori x la ricreazione (ho dormito solo 2 ore la notte precedente ed era da 1 pò di giorni che mi alzavo presto x poter studiare).
Mi dispiace tanto non essere potuta andare con Valy e Marianna al concerto di Zarrillo, ma raga stavo davvero morendo!!!! Cmq nn mancheranno altre occasioni
...Stavo quasi dimenticando...sono a -4 esami dalla Laureaaaaaaaa!!!!
Satisfactionnn
 pararà pararararararrà pararà pararararararrà ..... ahahahahahahah  1 bacio
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